Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:55 

Из цитатника.

..::важно только поверить в чудо::..
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос : «Какого черта я здесь делаю???»
Ты даже не знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мужчина, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог — sms — «уже соскучился. а ты???»… Лучше бы тебе не знать, мой хороший.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в бесчувственное существо, неспособное становиться для других «кем-то большим» …(с)

01:58 

..::важно только поверить в чудо::..
Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю!

У Вас – тревожно-противоречивый тип привязанности.

Вы очень нуждаетесь в близости: Вам кажется, что люди не хотят сближаться с Вами так, как того хотелось бы Вам. Вы часто беспокоитесь о том, действительно ли Ваш партнер любит Вас и хочет ли оставаться с Вами. Вы хотите полностью слиться с другим человеком, и это желание порой отпугивает людей.
У Вас преобладают общечеловеческие ценности.
Такие люди считают, как правило, что самое важное в жизни - делать только то, что интересно и что приносит внутреннее удовлетворение Идеалистичность во взглядах, приверженность к соблюдению этических норм в поведении и детальности.


Интегральная оценка:
Вы «за» себя

Самоуважение:
Вы верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, понимаете самого себя.

Аутосимпатия:
Вы одобряете себя в целом и в существенных частностях, доверяете себе и у Вас позитивная самооценка

Ожидаемое отношение от других:
Вы скорее ожидаете позитивного отношения к себе от окружающих.

Самоуверенность:
Вы уверенны в себе.

Ожидаемое отношение других:
Вы скорее нравитесь другим людям.

Самопринятие:
Вы принимаете себя таким, какой Вы есть.

Саморуководство:
У Вас хорошо получается руководить собой и своими действиями.

Самообвинение:
Вы не склонны обвинять себя во всех неудачах.

Самоинтерес:
Вы близки самому себе, Вам интересны собственные мысли и чувства, Вы общаетесь с собой «на равных», Вы уверены в своей интересности для других.

Понимание собственных потребностей:
Вы с трудом понимаете свои желания и потребности.
Пройти тест

00:07 

И буду...

..::важно только поверить в чудо::..
Где-то там, где моя душа
На задворках общественной памяти,
Собирается не спеша
Переплавить что сердце оставило.
Где-то там, где моя любовь
Разбивается о землю вдребезги,
Растекается в венах кровь,
Просочась на поверхность порезами.
Я оставлю тебя и тебе
До меня не добраться более:
Где-то там я своей судьбе
Проиграла в крестики-нолики.
Может быть, если мне повезет
Твоих глаз красоту не забуду я.
Может, будет все наоборот,
Но тебя я люблю. И буду...

01:09 

ДСВ.

..::важно только поверить в чудо::..
В этот день ощущаешь себя подростком)
Нет, правда: в мое подростковое время каждый год с началом февраля в центральном холле школы вешали чудесный почтовый ящик. Яркий, сердечно-нарядный, он притягивал к себе взгляды и как бы зазывал "Письмо, письмо! Брось в меня письмо". И даже те, кто не был влюблен и не питал особого трепета перед сердечно-конфетной тематикой католическо-западного празднества, - все равно были пойманы с поличным!..
Всю неделю открыто и тайком, опаздывая на уроки и на переменках - каждый из нас подходил и запихивал в маленькую деревянную коробочку стопочку своих сокровищ... Я свои делала сама) Рисовала, клеила, вышивала, резала и подписывала - только собственной рукой! Это как-то традиционно что ли, и даже тепло) Трепетно и с любовью :)
Помню последний ДСВ в 11 классе... Я готовилась к нему всю неделю: наблюдала за "объектом" воздыхания и придумывала как бы получше написать в валентике все то, что накопилось за последние три года... Дадада, я всегда была слишком терпелива)) Открытка казалась такой маленькой, что я просто взяла лист А4 и начала писать. Черной гелевой ручкой по белому красивому листу... Потом перевернула, взяла еще один, перевернула и его, и еще... Я не помню сколько листов я исписала, но помню одно: перечитывать не стала. Быстро положила листы и открытку в конверт, заклеела плотно-плотно, подписала и на следующий день опустила в ящик.
А когда настал сердечный праздник, я от страха не находила себе места. Так уж вышло, что я и пара моих одноклассниц разносили те самые открытки. В класс, где учился "возлюбленный", я, конечно, не пошла - духу не хватило. Зато я точно знала: моя валентинка была самой толстой и самой приметной среди горы других...
Финала у истории нет) Через пару месяцев школа была позади, и чувства улетели, как запах черемухи в мае.
Но те свои эмоции, самые настоящие, яркие и чистые, вспоминаю каждый раз. И потому я благодарная ДСВ - за то, что я снова могу вернуться в свое детство. Пусть даже на пару минут в своем воображении :)

18:06 

..::важно только поверить в чудо::..
Говорят, когда кто-то тебе снится, это значит, что душа этого человека, желая увидеть тебя, покидает тело и приходит в твои сны...

00:37 

на память.

..::важно только поверить в чудо::..
Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.

Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.
Они могут оказаться симптомом простатита!

Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.

Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.

Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.
Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует.
Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают - ухоженная лужайка лучше всего.

Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.
Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!

На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.
Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению.

Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.

Мы не боимся марша Мендельсона.
Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?

Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.

Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.

Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.
Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.
И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации своего места в этой иерархии.

Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.
Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?

03:19 

...

..::важно только поверить в чудо::..
Спасибо Тебе, Господи, что иногда, в те минуты, когда меня накрывает очередная волна отчаяния, Ты направляешь меня в те места и к тем людям, что способны сказать несколько метких слов. И эти несколько обычных слов в своей совокупности способны отогнать от меня эту липкую дрянь... Ура!

В этот раз была цитата, обычная цитата из сообщества... Но она пришлась так кстати! Улыбнула) Спасибо человеку, сказавшему ее однажды, и человеку, выложившему ее сейчас))

"Вот есть в твоей жизни человек. А потом раз - и пошёл он нахуй. И больше он тебе не нужен. Почему? Да потому что пошёл нахуй. Как можно общаться с ушедшими нахуй людьми?"

22:17 

Идеалист.

..::важно только поверить в чудо::..
Наверное, я идеалист. Почему? Потому что полумеры мне не знакомы. Если браться за что-то, то доводить дело до конца (а иначе зачем браться?). Если смеяться, то только от души. Любить, - как в омут с головой. Ненавидеть - чёрно и вечно. Ругаться - громко и наверняка. Рыдать - до истерики. Терпеть - молча и до самой последней капли. Обещать, значит делать. И если уж делать, то до финала. А иначе зачем браться? :)

20:02 

Черта.

..::важно только поверить в чудо::..
Есть у меня одна нехорошая черта - агрессивность. При всей моей доброте и миролюбивом характере она порой завладевает сознанием настолько сильно, что противиться ей невозможно. И это вам не злость или гнев, ярость или ненависть, нет. Агрессия - она другая по своей природе, по причинам возникновения и реакциям. У меня она, как лавина. Да, вероятно, именно с лавиной и можно ее сравнить. Вот я такая милая и добрая улыбаюсь, шучу, смеюсь и выражаю общее дружелюбие, а в следующую секунду - рррраз! - и въеду с ноги в пах. Ну, или стукну как-нибудь. И дело тут не в том, что я - буйно помешанное создание (хотя ни это, ни обратное еще никто не доказал). Дело в защитных реакциях организма, да-с. Когда с детства тебя учат, что со своими проблемами надо разбираться самой, а старшие братья показывают как свистеть и драться, играть в карты и стрелять... Волей-неволей переймешь их привычки - без лишних слов на любой раздражитель реагировать кулаком. А еще если и мама в свое время тоже решала проблемы подобным образом (поскольку тоже не была обделена старшими братьями), то... О чем говорить? Агрессия, как и излишняя совестливость и сентиментальность, - одна из моих нелюбимых слабых черт. Но она есть, да. Это надо признать. И извиниться, если кого-то когда-то позволила себе обидеть.

00:50 

..::важно только поверить в чудо::..

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1200130.html

22:45 

Минутное... и вечное.

..::важно только поверить в чудо::..
Внутри так больно. Больно от осознания... Что я такого осознала? Да как всегда: собственное одиночество, пустоту, холод и невостребованность... в очередной раз осознала, что за тебя я бороться не буду.
Не буду и точка.
Нет, я не могу бороться за человека, которому по сути все равно где и с кем быть. Да, я стала жаднее - я берегу свои силы, моральные и физические.
Для чего? Для кого? Я не знаю... Возможно, для тех, кто меня ценит. Или для себя самой - ведь это тоже очень важно.
Пожалуй, о себе я всегда думаю в последнюю очередь - а почему? Ты у себя одна, Кейт, ты у себя одна - запомни!
Ведь он помнит, что он у себя один - и делает все, чтобы добивались его, чтобы он лишь принимал дары от поклонниц....
Нет, я не буду в их числе.
Гордость? Да, гордость.
Я слишком дорого стою, чтобы опускаться до покорения пройденных этапов.

А теперь еще раз 10 повторим... И, возможно, поверим в это.

00:26 

то, чего быть не должно.

..::важно только поверить в чудо::..
Мне больно думать о тебе. Правда, очень больно. Горло сдавливает так сильно, что поступающий воздух душит и обжигает все изнутри. Глаза начинают гореть, губы - дрожать, а пальцы рук - холодеть и неметь... Мое тело больше не принадлежит мне: оно становится бесполезным и чужим, пустым, бесчувственным. С каждой секундой я теряю себя - всю без остатка меня проглатывает черная дыра в районе солнечного сплетения.. Именно туда уходит все то, что я когда-то очень ценила: искренность, преданность, вера, тепло, привязанность, любовь... все, туда уходит все.
Мне больно думать о тебе. Но не думать - еще больнее. Потому что когда ощущаешь боль - чувствуешь, что живешь... хоть что-то чувствуешь. А значит есть шанс) Пусть крошечный, но...
Ведь наша вселенная была когда-то черной дырой? А смотрите что получилось)
Очень хочется плакать, но это слишком большая роскошь для меня. Я не могу себе ее позволить.

00:19 

You have a curious smile and a mysterious nature.

..::важно только поверить в чудо::..
А еще пару косточек за правым рукавом и несколько капель - за левым. Да джокер - на удачу)

00:04 

Фиш-лист. Часть 1.

..::важно только поверить в чудо::..
Начнем с того, что я - маньяк. Нет, ничего страшного в этом нет. И более того - нет ничего кроваво-ужасного, злощастного и мерзкого. Просто я - зависимый человек. Зависимый и не терпящий руководства одновременно. Меня раздражает, когда мной начинают (поправочка - пытаются начать) повелевать и/или указывать "куда пойти", но и бесит, когда об этом не заботятся совсем. Да, непростая штучка :) А кто сказал, что будет легко? Когда все в жизни дается легко и без усилий - перестаешь это ценить. Такова правда :) кто бы как к ней не относился.
Так о чем бишь я? Ах, да! О фиш-листе. О листе желаний...
До очередной точки отсчета - ровно 15 дней. Много это или мало? Когда-то давно в "Сергей и Айседора" прочла мысль (или факт?), которая сначала показалась бредом. Но если вдуматься...

"Теперь не только астрологи, но и официальные медики знают, что тридцать дней до дня рождения и десять - после, всего сорок дней в году, в человеческой жизни - энергетическая дыра. И нельзя начинать в этот день ничего нового - обречено..."


Но почему-то именно в этот период - в период энергетической дыры - очень хочется "начинать"!
Уже говорила о том, что люблю, когда мой мозг выключается. Этот заветный тумблер "выкл" появляется неожиданно. Более того - он нажимается без моего ведома! И лишь спустя время (видимо, когда опять нажимается "вкл") я понимаю, что мозг снова выключался... И я снова была счастлива :) Пусть и на короткие минуты.

"Да где же у него эта кнопка?!" (с) Ури, "Приключения электроника"


Я хочу найти этот заветный выключатель. Знаете, с постоянно работающим (читай "думающим, анализирующим, все понимающим и все знающим, оценивающим на три шага вперед и т.д.") мозгом очень сложно жить! Это как зверь внутри тебя: ненасытный, мощный и разрушительный. Если не будешь давать ему пищу - он разрушит и пожрет тебя изнутри...
Так что хочу выключатель) Очень! Иначе - я просто маньяк)))

01:04 

..::важно только поверить в чудо::..
Тебя коснуться и вдохнуть...
Узнать по запаху ладоней,
Что смуглая натерта грудь
Тоскою древних благовоний.

Максимилиан Волошин

00:30 

...

..::важно только поверить в чудо::..
Вы когда-нибудь ощущали чувство глубоко утомления?
Нет, не того, от которого ноют мышцы спины и кости, не того, от которого гудят ноги и хочется постоянно спать.
А того самого, которое прошло стадию зависшей физической усталости, и забралось к вам в душу...
Было такое? Или похожее?..
Испытывали ли вы когда-нибудь усталость души: вечную как луна, темную как ночное небо, тягучую и засасывающую своей беспросветностью... Испытывали ли вы когда-нибудь ощущение обреченности, при котором руки сами собой опускаются? Просто - раз - и вниз... и ничего не хочется. Да и не то, чтобы просто не хочется - не может захотеться...
На желание (не реализацию оного, а лишь на зарождение, на мысль) тоже нужны силы... А что делать, если их - нет. Просто нет.
Ап! - и нет...
Что тогда?
Пытаясь забыться в шуме и сигаретном дыме клубов, в несоизмеримом количестве алкоголя, красивых шмотках, украшениях, косметике... восстановить себя заботой о теле... Пытаясь спасти оболочку, мы забываем о душе.
А ведь ей куда сильнее нужно то - самое вечное - спасение.
И... вроде бы хочется пойти в церковь... но... станет ли там легче? Ведь лишь однажды слезы сами полелись из глаз - лишь однажды стало легче. Все остальное - чувство отчужденности, суеты толпящихся людей (это в святом-то месте!), недовольного ворчания богомольных старушек...
Где правда?
Именно в таком состоянии - теперь я точно знаю - люди идут к сектантам, легко и просто.
Я не пойду - определенно, не для того меня на свет рождали.
Но... как быть - я не знаю.

23:31 

...

..::важно только поверить в чудо::..
Иногда... а, может, чаще, чем обычно, мне кажется будто все это - бред.
Бред, небылицы, вымыслы, сумасшествие...
Вся эта ваша любовь, сострадание, надменно-циничное милосердие, показушная доброта и сочувствие...
Иногда мне кажется будто все это - ложь. И каждый день мы - ты и я - лжем друг другу.
"Я не люблю тебя" - эти слова ты никогда мне не говорил, но что стоят твои признания в любви, когда я не ощущаю этого чувства?
Когда вижу пустоту или, что еще хуже, металлический отблеск в глазах.
Секунда - и вот ты уже не со мной, не рядом, ты где-то там... настолько далеко, что не видишь меня, хоть и смотришь в упор.
И как бы что бы я ни кричала - ты не слышишь меня, ты далеко.
А я пишу тебе каждый день, букву за буквой, стройные ряды слов и абзацы предложений... Я пишу тебе, чтобы рассказать о своих чувствах, о мыслях и делах, о времени, которое протекает пред тобой в том далеком месте - месте твоих снов - где, увы, нет меня....
И, быть может, никогда не было?
Прочтешь ли ты эти слова, узнаешь ли? Поймешь ли, что адресованы они тебе, угадаешь ли момент времени, день, в который они написаны?
Когда я умру - в завещании своим друзьям я напишу несколько строк.
Одной из них будет просьба, короткая и простая: "Пусть он не узнает".
Вместо вести о моей смерти тебе дадут множество листов с печатным текстом (я давно не пишу от руки), редкими картинками, частыми стихами и многоточиями...
И заголовком всему будет "Неужели все было ложью? Я не верю!"
..........................
Но иногда... да, иногда, мне кажется, будто так и есть.
В эти минуты бывает нестерпимо трудно дышать одной...

00:04 

О насущном.

..::важно только поверить в чудо::..
План-минимум на предстоящие 4 рабочих дня:
- позвонить Наташе, сказать, что в пятницу я никак, ну, никак-никак не смогу принять курьера... и договориться о чем-то оптимальном!
- позвонить Лале (наилучший вариант!), договориться на текущую неделю (рабочую) либо выходные;
- позвонить в образ (надо! надо!! надо!!!) и узнать, наконец, все, что нужно! (а лучше съездить...);
- показать Светке все свои платья, а если ей ничего не подойдет - сходить с ней по магазинам в среду... эх, среда, среда...
- сфотографироваться 3х4 (на всякий случай, а то бывает же...);
- перетащить все необходимое на новую работу (кружку, ложку, сменку, фиговинки для уюта);
- прекратить есть!!! пить!!! и толстеть :(((
- прекратить опаздывать на работу!
- зарядить плеер на полную, но читать книги в метро!
- сходить в пятницу с Щепкиной (она обещала! - волшебные слова :)).

Вроде бы ничего не забыла... выходные допишу позже, пока о них не думаю (стараюсь не думать)...

С новым днем!

23:57 

...

..::важно только поверить в чудо::..
Пусть будет так, как будет.
Я верю, что Бог не оставит меня, пусть и пошлет испытания, пусть будет сложно или просто - пусть будет так, как будет.
Я выдержу, я смогу, я справлюсь!
Лишь бы знать, что все - не зря...

23:48 

"Жаль, но это время не вернется..."

..::важно только поверить в чудо::..
И мне надо научиться с этим жить.
Мне нужно, необходимо.

Как неотъемлемая часть меня, ты... ты всегда будешь в душе... но мне нужно, необходимо научиться жить с этим... с вечным чувством тебя внутри, тебя родного и теплого, с ощутимым родным запахом, чуть терпким солоноватым вкусом поцелуя на губах, с легкой дымкой твоих сигарет, с твоими глазами с легкой поволокой...

Мне нужно научиться жить с тобой, но без тебя.

"На глубине блестели рыбы,
А где-то угасала наша звезда...
Каким бы сделала мир ты,
Если б нашла силы пойти до конца?!.."


/*И каждый раз вспоминая тебя, ощущая и описывая каждую клеточку твоего существа, я вижу, будто теперь перед моими глазами стоишь ты... похудевший, осунувшийся, с серебром на висках, с чуть сутулыми плечами... в приличном, хоть и не новом костюме, рубашке и гастуке в тон... Стоишь, опутив голову... секунда, две... И поднимаешь глаза... Удар! Ведь взгляд твой все тот же: грустный, с легкой дымкой... темный, проникающий внутрь, добирающийся до самого дна души - того самого дна, где когда-то я похоронила тебя и наше прошлое...*/

..::я верю в любовь::..

главная